Y es que era tan fluido
Nuestro dialogo, corazón.
Antes era besos y mails.
Ahora estoy “sin admisión”.

Una pasión a distancia,
¿Que podría salir mal?
Antes me endulzabas con Papyrus
Ahora me escupís en Arial.

Así que por que no mejor.
Borras mi contacto de tu lista.
Y ahora que todo terminó
Vení y zumbame esta

Se necesita solo una frase para acercarse a alguien, ahora para alejarse, es otra historia.
Aquí en “14 la perdí” hicimos un extenso estudio y recopilamos las mejores excusas, mentiras y verdades para poder cortar por “lo sano” de manera rápida y limpia, casi como sacar una curita.

1. LA CONTRADICCIÓN I
El primer recurso que se puede usar es la contradicción aplicada en uno mismo. Para que dicho recurso sea fructífero se debe decir y contradecir en un lapso temporal menor al de tres minutos absolutamente todo lo que se diga.

Ejemplo
- ¿Sabes que te amo?
- Ay, ¿en serio me lo decís?
- ¿Qué cosa?
- Que me amas.
- Nunca te dije eso.

2. LA CONTRADICCIÓN II
Otro conocido método de “separación segura” es la contradicción aplicada a nuestra pareja. En este punto debemos contradecir absolutamente todo (aunque faltemos a la verdad) lo que nos digan.

Ejemplo
- ¿Sabes en que estaba pensando?
- Si vos no pensás.
- Sos un boludo.
- No, soy un genio.
- Está bien, sos un genio.
- No, soy un boludo.

3. LA DUDA I
La duda puede ser un recurso muy poderoso siempre y cuando este bien aplicado. En esta primera instancia la idea básica es plantear dudas en cada inciso que nuestra pareja refiera hacía nuestra persona.

Ejemplo
- ¿Sabés que te quiero?
- No, sinceramente creo que no me querés más.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque ya nada es como antes.
- ¿Y como era antes?
- No se, mejor.

4. LA DUDA II
La duda también puede ser aplicada a la inversa. Es decir dudando de cada cosa que nos pregunta nuestro compañero/a.

Ejemplo
- ¿En que pensás?
- No se.

- ¿Me querés?
- No se.

- ¿Sabés lo que sos?
- No se.

5. TEOLOGÍA I
Si bien es un recurso un tanto cobarde y con mínimas posibilidades de funcionar, algunas veces da resultado. (Leer “algunas veces da resultado” como “el/ella también quería terminar todo”)

Ejemplo
- Mi religión no me permite estar de novio.

6. TEOLOGÍA II
Este recurso puede ser contraproducente y llevarnos a una charla teológica un tanto incómoda, así que si no se cuentan con habilidades o ganas para discutir se recomienda utilizar otro.

Ejemplo
- Lo que pasa es que no entiendo como un ateo y una chica cristiana puede llevar una relación saludable.
- ¿Y recién ahora lo pensás?
- No, siempre creí que tu Dios es cualquiera.

7. LOCURA I
Si bien el alegar a nuestra locura no puede funcionar, el resultado de que la pareja descubra la locura de uno por si sola es satisfactorio en muchos niveles. Para lograr dicho resultado se debe contestar cada pregunta con una respuesta totalmente fuera de lugar.

Ejemplo
- ¿En que pensás?
- En que si hubiera nacido en la época del Rey Arturo el riesgo país no me importaría tanto.

8. LOCURA II
En caso contrario el alegar a la locura de la persona que tenemos a nuestro lado tiene un efecto casi instantáneo.

Ejemplo
- Siento que estamos distanciados
- Eso es porque estás loca/o.
- ¿Por qué decís eso?
- Por que es obvio, loquita/o.

9. LA FAMILIA I
Para poder hacer un uso completo y provechoso de este recurso se debe contar con la habilidad nata de sonar creíbles, ya que puede no tomarse en serio y pasar solo como una broma de mal gusto. La aplicación es muy simple, se debe hacer un comentario en el que se muestre abiertamente interés por otro integrante de la familia de nuestra pareja.

Ejemplo
- ¿En que pensás?
- En que si tu vieja me diera la mitad de bola de la que me das vos ahora me estarías diciendo papá.

10. LA FAMILIA II
Otra manera de utilizar la familia ajena de manera provechosa es lograr que alguno o todos los integrantes de la misma este en contra de la relación.

Ejemplo
- ¿Y hace mucho que salís con mi hermana?
- No mucho, desde que mi esposa comenzó a laburar a la noche, mas o menos.

- ¿Cuáles son sus intenciones para con mi hija?
- Garchármela como un vikingo

11. TERCEROS I
Siempre se puede recurrir a terceros para conseguir ayuda. Hay que cuidarse, eso si, a la hora de elegirlos ya que cometer un error como elegir a su mejor amiga/o puede acarrear consecuencias fatales.

Ejemplos
- Mira te pido ayuda porque no se como hacer para alejarme sin lastimarla.
- Yo creo que lo mejor que podes hacer es ser sincero/a. ¿Porque querés dejarla/o?
- Por que ya me tiene los huevos de perfil.
- Dejame a mi que ya se me va a ocurrir algo mejor.

12. TERCEROS II
La inclusión de terceros a la pareja suele ser un método infalible para separarse. Solo basta nombrar un/una amante para que todo termine. (No se recomienda este recurso para los que quieran terminar como “amigos”, quieran dejar una puerta abierta para sexo casual o quieran levantarse a un/una amigo/a de su actual pareja)

- Tengo otra
- Entonces metémela en el c…
- No, otra chica
- Sos un hijo de puta.

13. HONESTIDAD
Por más que cueste aceptarlo a veces el ser honesto puede ser provechoso. Este recurso se recomienda para todo aquel que no disponga la capacidad de mentir o a aquellos a los que su religión no se los permite.

- No te quiero más.
- Entiendo.

Nota: Nunca suele ser tan fácil como eso.

Sentirse oprimido por la situación, tener la cabeza hirviendo, en pleno punto de ebullición con insultos y respuestas totalmente apropiadas, y aún así poner la mejor sonrisa de boludo que nos sale y asentir con la cabeza. “Perdón jefecito…” “disculpe oficial… ” Y tantas otras frases cordiales obligadas que nos vemos obligados a decir para salvar nuestros malditos pellejos.
Odio nuestros pellejos.

Es sabido que el peor ejemplar de este “mal” es la auto censura, el meternos en “cajas” mentales y cada vez cerrar mas y mas las paredes hasta hallarnos en un pequeño cubículo de oficina pensando, si lo mando al carajo me echan, mientras tipeamos textos referidos a la abolición de la censura, temiendo que “ciertos ojos” se posen en nuestro monitor y confirmen sus sospechas sobre nuestros actos seudo-anárquicos.
Odio las sospechas que se convierten en certezas.

Así que nos encontramos ahora con una caja, en las manos esta vez, cargada de nuestros afectos personales, bajando por el ascensor y mirando la cara de todos los cobardes colegas que siguen con la cabeza entre los hombros, no sin detectar un aire de admiración en sus miradas, admiración falsa hacía uno que en el humillante acto de ser despedido se le dio la libertad para decir lo que siente.
Odio los colegas cobardes.

Y ahora que alcanzamos la libertad que tantos soñamos, ahora que tocamos con los dedos aquello que parecía tan etéreo y lejano. Ahora que sentimos que nuestra expresión es mas libre que nunca, que saboreamos cada palabra, sabiendo que nadie nos va a recriminar, abrimos el diario y buscamos en los clasificados algún trabajo de oficinista de 8 a 21, con cubículo personal, y todo comienza de nuevo.
Odio las secuelas.

Yo existo por el solo echo de rellenar este blog para que Bucai no este con Conery., por que se llevan como el orto, y cuando se ven se hacen cagar.

Pasa que una vieja novia de Conery leia a Bucai, y bue.. ustedes vieron que le pasa a las personas que leen Bucai (para los que no saben, su vida se vuelve triste… por que pienzan que todo el mundo hace las cosas que hace por mera satisfaccion personal, y nunca mas vuelven a sonreir). Y asi fue que la novia de Conery lo dejo alegando que el era un mezquino irrespetuoso y un puto de pito chiquito, desde ese dia no se pueden ver los dos personajes, por que coneri lo mata!!!

A que venia todo esto? ñ_ñ

AAA si.. esa es la razon de mi existencia…. el que no lo entienda que se joda!!!

Chau.. sigan leyendo, y recomiendenos!!!!!!!

Copérnico Juarez

Chau…. nos vemos

PD: Ya pueden enviar sus fotos comicas (COMICAS Elio) a “nocalienta@gmail.com”

PD2: Cumplimos Elio… Cumplimos!

PD3: Comenten, no sean como los de la PD5

PD4: Pagina 15 (Elige tu propia locura)

PD5: GILES

PD6: 110 !!! a tu hermana y su amiga!!!

Recuerdo haberle dicho que hasta aquí llegaba yo, que no podía vivir pendiente de su decisión, que en lo poco que había aprendido en este camino de regreso a mi mismo, una de las cosas que más valoraba era aquella frase que tantas veces me tuve que repetir… “mas vale morir sintiendo que vivir esperando” y sus ojos se humedecieron, pero intenté no prestarle atención ni aminorar la marcha, sus labios me llamaron dos veces y fue solo cuando calló que sentí su presencia.

Siempre es difícil alejarse de las adicciones, y cuando uno se acostumbra a embriagarse de ilusión todos los días es muy complicado devolverlo a la realidad de un día para el otro. Lleva mucho tiempo volver a adaptar al individuo X a las dosis de realidad que recibía sin saberlo, porque las ilusiones, aún las provisorias, se esconden en la sangre y se mimetizan con ella, volviendo imposible su eliminación.

Recuerdo haberle dicho que no necesitaba más su mierda en mi vida, cuando lo único que quería era escucharla durante horas, hundirme en todas las banalidades que, tras un tamiz de amoríos, había separado para mí.

Sus diálogos estaban armados a la perfección, me mantenían atado, interesado y si patinaba en algún momento sobre hielo fino contaba con mil y un remates para volver a reclamar su lugar en mi cabeza, para exigir volver a donde tenía que estar.

Recuerdo haber intentado entender todo de una manera lógica. ¿Como aferrarme de una pared invisible?, ¿como no dejarme arrastrar por aquel vendaval de razón que exigía que abra los ojos de una vez por todas? Era fácil encontrar excusas, mas no razones, para mantenerme en pie aun cuando todo me había sido quitado.
No había mas nada por que pelear, los laureles ya habían sido reclamados por uno que había llegado a la meta antes, y sin considerar las distancias, aún sentía que me habían hecho trampa.

Recuerdo haberme encontrado solo una vez más, caminando sin ningún rumbo, sin nadie que preste su oído por escasos segundos, sin nada que hacer. La mediocridad en su mayor exponente, un cuerpo atrapado en una órbita que no tenía planeado nada más que hacerlo dar vueltas, una y otra vez.

Cíclica mi vida se repite. Veo pasar a tanta gente una y otra vez. A veces cambian sus nombres, sus rostros, sus voces, pero lo sé, siguen siendo ellos, una y otra vez representando sus papeles, ya sin sorpresas, manteniendo en pie esta horrible sátira cósmica a la que tuve el estúpido honor de llamar “MI vida”

PARADA DE COLECTIVO (21 de Marzo – 20 de Abril)
Su tendencia hacia la autodestrucción puede verse acrecentada ante la inminente colisión de un asteroide en la casa de Orión. Tómese las cosas con calma y evite cualquier tipo de contacto con objetos filosos, explosivos y/o inflamables. Gran semana para jugarle al 14 a la ruleta.

ARQUERO DE METEGOL (21 de Abril – 21 de Mayo)
Gracias a una tormenta de asteroides que se posará sobre la portería de los arqueros de metegoleanos, durante esta semana gozaran de la inmortalidad. Aprovechen dicha virtud para jugar bromas pesadas y salvar personas de situaciones riesgosas, pero recuerden que el domingo a las 3:00 se acaba. No se olvide del pasado, puede serle útil.

TIGRE DE BENGALA (22 de Mayo – 21 de Junio)
Una irregular sensación de embriaguez sacudirá su sistema nervioso y lo mantendrá en estado de total borrachera durante estas dos semanas. Intente, entonces, rodearse solo de seres queridos para evitar malentendidos con desconocidos. Una sorpresa lo aguarda en su casilla de mail.

JUEGO DE MESA (22 de Junio – 22 de Julio)
Encontrará un dinero que consideraba robado y se arrepentirá de haber despedido a la muchacha que limpiaba en su casa al encontrarse viviendo entre la mugre. Invierta dicho dinero en una escoba y comience a barrer.
Si usted es del signo de cáncer es inútil que lea esta predicción ya que los juego de meseanos son totalmente incompatibles con los oriundos de otros horóscopos.

PELOTA DE TENIS (23 de Julio – 22 de Agosto)
Después de una noche de juerga y descontrol no recordará nada. Absolutamente nada. Cerciórese entonces de que este es, efectivamente, su signo y continúe leyendo. Ante la inminente amnesia llame a cuanto número aparezca anotado en cualquier papel de su casa y llame pidiendo información de usted mismo. Su vecino no lo quiere.

RUEDA DE BICICLETA (23 de Agosto – 22 de Septiembre)
Un eclipse de luna imprimirá en su persona una tendencia reiterativa a las catástrofes que puede resultarle perjudicial. Ante cualquier problemática intente evitar los accidentes, hágalo a propósito. Compre galletas de agua.

CONSTANCIA DE ALUMNO REGULAR (23 de Septiembre – 22 de Octubre)
Tras largas jornadas de reflexión llegara a la conclusión de que “no por mucho madrugar se amanece mas temprano” pesa mucho mas que “Al que madruga Dios lo ayuda” Hecho que lo llevará a replantearse su fe. Le ganará una partida de back gamón al panadero.

SALIDA DE EMERGENCIA (23 de Octubre – 22 de Noviembre)
Esta es una gran semana para relajarse y dejar que las cosas fluyan, ante cualquier problema que pueda surgir recuerde siempre en las confiables pastillas de carbón. Coma más mandarinas.

33 DE MANO (23 de Noviembre – 21 de Diciembre)
Tras estudiar a fondo la biografía no autorizada de Karlos Arguiñano con la finalidad de escribir su tesis descubrirá una nueva manera de cocinar los tomates e invitará a comer a todos sus familiares. Sus problemas con el juego pueden llevarlo por mal camino.

ALAMBRE DE PÚAS (22 de Diciembre – 20 de Enero)
Una visita no planeada pude arruinarle las fiestas. Hubiese usado forro ‘mijo
(Bien dice el dicho “mas vale pájaro en mano que padre a los 18)

CREMA DEL CIELO (21 de Enero – 19 de Febrero)
El jueves vas a tener el día libre en el trabajo, y al regresar temprano a casa vas a descubrir que tu marido te engaña. Buen día para cocinar ravioles

ESTRELLA DE MAR (20 de febrero – 20 de Marzo)
Tus sueños van a estar cada vez mas claros, el problema es que viajar a Marte no es tan facil.

1. ¿Cuántos lobos siberianos se necesitan para cambiar un foco?

a. Una manada regular.
b. Los mismos que se necesitarían para confeccionar un suéter.
c. 350 $ mas viáticos
d. Siga derecho dos cuadras y doble por 9 de Julio.

2. ¿Cuánto tarda la luna en darle la vuelta a la tierra?

a. Un buen rato.
b. No se, de noche duermo.
c. Paris, Francia
d. Completo, sin mayonesa

3. ¿Qué hace McGuiver con un pollo, tres calculadoras y un hisopo usado?

a. Una ensalada rusa
b. Una Pentium IV
c. Una replica, en escala, de la estatua de la libertad
d. Magia

4. ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?

a. Hasta la nuca
b. Hasta encontrar petróleo
c. Hasta mañana y que sueñes con los angelitos
d. Judas Priest

5. Si mi mama me mima, ¿Mi papa…

a. … me pipa
b. … me compra chocolates
c. … es carpintero
d. … alpargatas

MAYORIA DE RESPUESTAS A: Usted sabe de memoria la tabla del dos.

MAYORIA DE RESPUESTAS B: Usted nunca podrá jugar de tres en la selección nacional.

MAYORÍA DE RESPUESTAS C: Usted todavía cree en Papa Noel, la reencarnación y que el dulce de leche se hace con la leche de vacas cariñosas.

MAYORÍA DE RESPUESTAS D: Usted subestima la capacidad motora de los moluscos invertebrados.