Semanas del 5 al 20 de dic.

February 26, 2006 at 12:07 am Leave a comment

Quincena del sacacorchos, para los nacidos en una clinica clandestina.
Como es de esperarse, los nacidos en esta fecha son muy propensos a la bebida.

PARADA DE COLECTIVO (21 de Marzo – 20 de Abril)
Su tendencia hacia la autodestrucción puede verse acrecentada ante la inminente colisión de un asteroide en la casa de Orión. Tómese las cosas con calma y evite cualquier tipo de contacto con objetos filosos, explosivos y/o inflamables. Gran semana para jugarle al 14 a la ruleta.

ARQUERO DE METEGOL (21 de Abril – 21 de Mayo)
Gracias a una tormenta de asteroides que se posará sobre la portería de los arqueros de metegoleanos, durante esta semana gozaran de la inmortalidad. Aprovechen dicha virtud para jugar bromas pesadas y salvar personas de situaciones riesgosas, pero recuerden que el domingo a las 3:00 se acaba. No se olvide del pasado, puede serle útil.

TIGRE DE BENGALA (22 de Mayo – 21 de Junio)
Una irregular sensación de embriaguez sacudirá su sistema nervioso y lo mantendrá en estado de total borrachera durante estas dos semanas. Intente, entonces, rodearse solo de seres queridos para evitar malentendidos con desconocidos. Una sorpresa lo aguarda en su casilla de mail.

JUEGO DE MESA (22 de Junio – 22 de Julio)
Encontrará un dinero que consideraba robado y se arrepentirá de haber despedido a la muchacha que limpiaba en su casa al encontrarse viviendo entre la mugre. Invierta dicho dinero en una escoba y comience a barrer.
Si usted es del signo de cáncer es inútil que lea esta predicción ya que los juego de meseanos son totalmente incompatibles con los oriundos de otros horóscopos.

PELOTA DE TENIS (23 de Julio – 22 de Agosto)
Después de una noche de juerga y descontrol no recordará nada. Absolutamente nada. Cerciórese entonces de que este es, efectivamente, su signo y continúe leyendo. Ante la inminente amnesia llame a cuanto número aparezca anotado en cualquier papel de su casa y llame pidiendo información de usted mismo. Su vecino no lo quiere.

RUEDA DE BICICLETA (23 de Agosto – 22 de Septiembre)
Un eclipse de luna imprimirá en su persona una tendencia reiterativa a las catástrofes que puede resultarle perjudicial. Ante cualquier problemática intente evitar los accidentes, hágalo a propósito. Compre galletas de agua.

CONSTANCIA DE ALUMNO REGULAR (23 de Septiembre – 22 de Octubre)
Tras largas jornadas de reflexión llegara a la conclusión de que “no por mucho madrugar se amanece mas temprano” pesa mucho mas que “Al que madruga Dios lo ayuda” Hecho que lo llevará a replantearse su fe. Le ganará una partida de back gamón al panadero.

SALIDA DE EMERGENCIA (23 de Octubre – 22 de Noviembre)
Esta es una gran semana para relajarse y dejar que las cosas fluyan, ante cualquier problema que pueda surgir recuerde siempre en las confiables pastillas de carbón. Coma más mandarinas.

33 DE MANO (23 de Noviembre – 21 de Diciembre)
Tras estudiar a fondo la biografía no autorizada de Karlos Arguiñano con la finalidad de escribir su tesis descubrirá una nueva manera de cocinar los tomates e invitará a comer a todos sus familiares. Sus problemas con el juego pueden llevarlo por mal camino.

ALAMBRE DE PÚAS (22 de Diciembre – 20 de Enero)
Una visita no planeada pude arruinarle las fiestas. Hubiese usado forro ‘mijo
(Bien dice el dicho “mas vale pájaro en mano que padre a los 18)

CREMA DEL CIELO (21 de Enero – 19 de Febrero)
El jueves vas a tener el día libre en el trabajo, y al regresar temprano a casa vas a descubrir que tu marido te engaña. Buen día para cocinar ravioles

ESTRELLA DE MAR (20 de febrero – 20 de Marzo)
Tus sueños van a estar cada vez mas claros, el problema es que viajar a Marte no es tan facil.

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Test Ciclica

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